?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

У чудесной Юли в дневнике слежу за этапами девочкиного марафона-самой мне однозначно слабО во--первых, мне жалко денег во-первых, не цепляет настолько, чтоб прямо каждый день над собой работать-ленивая я, ленивая, во-вторых, я с девочкой в себе более-менее разобралась, смирилась с её несовершенством и стараюсь мирно сосуществовать, но...Вопросы-то возникают.

В меня никогда не влюблялись так, чтоб прямо замуж позвать. Или пол-царства к моим ногам. Или хоть добиваться моего расположения, как говорит друг Лёха, осаждать крепость...Я до сих пор иногда удивляюсь, когда люди не скрывают, что им со мной хорошо и усиленно ищу подвох либо высчитываю время, вот, думаю, это им сейчас почему-то рядом со мной комфортно, а ведь как полегчает, уйдут, писать-звонить не будут, все дела...Тут, конечно, речи не идёт о нескольких людях, с которыми у нас одна радиоволна давно и постоянно, но в целом...я не верю, что меня можно любить просто так...ну или всё время в этом сомневаюсь, чем себе же делаю хуже, вот ведь балда...
Я вполне неплохо к себе отношусь, но да, что я красивая, это слышала крайне редко. Моя мама не разрешала родственницам называть меня красавицей, на полном серьёзе опасаясь, что я могу загордиться...на какой почве мне было гордиться, до десяти лет со стрижкой под мальчика? А потом-то уже поздно. А в подростковые годы, наверное,к каждую накрывает, а если ты ещё реально нехудая-немодная, то продолжаешь Бога гневить ещё долго-долго. Я вот перестала ненавидеть такую деталь одежды как лифчик, только задумавшись о том, что реально бывают опухоли груди. И страх, чувство вины перед самой собой, ответственность за близких, в конце концов, вот что помогло мне изжить один из застарелых комплексов. И даже меньше сутулиться в быту. Ну там ещё немного танцы помогли, ага. Вот как всё запущено.
С похудением дело было так...в двадцать я резко похорошела, стала худеть, у меня такие глаза сделались большие...а потом...я не могла подниматься по лестнице из-за одышки и сердцебиения, спускалась тоже плоховато-часто падала...на фоне идеальной для своего роста массы тела я ушла в академический отпуск, и только доктор мой, настоящий Полковник, смог меня спасти от грядущей операции. На таблетках я поправилась, да, но глобальных выводов не сделала. Окончательно рассталась с мыслями "как бы похудеть", когда умирала от рака желудка одногруппница Ксюха. Она очень похудела, да :( Короче, мотивации у меня сильно жёсткие, не буду стремиться к самосовершенствованию, решила я...
Да, я себя как красивую не воспринимаю, мало того, мне не хватает целеустремлённости, чтоб быть ухоженной и вырабатывать какие-то фишки, ну там, допустим, что-то скрывать, что-то подчёркивать...хотя вот, косметику я уважаю. И помады три в год измазываю. Ярких. С чем так и не научилась мириться, это с платьями и каблуками, вообще. И да, я люблю чёрный цвет, у меня на фоне чёрного "верха" довольно выигрышно выглядит лицо. и глаза, да, которые после коррекции гормонального состояния уменьшились в размерах, но немаленькие у меня:))))
Вообще, не складывается у меня с праздничным форматом, на выпускной в школе я хоть с причёской пошла и макияжем, наложенным маминой подругой, а перед выпускным в институте мы откачивали папу одногруппницы Наташки, который ехал на вручение диплома дочкино из Рубцовска, доехал, и стало ему плохо с сердцем...короче, я успела только голову помыть и-вперёд, плясать под дискотеку авария:))))папа Наташкин, слава Богу, жив.
Когда я вышла в финал конкурса миссис Сибмама, то уже подумала было, вот, что-то должно измениться в моей жизни в мегапозитивную сторону...иначе, что ж я так страдаю-чихаю и кашляю от средств для укладки, с больным горлом участвую в творческих конкурсах и сижу целый вечер на мероприятии абсолютно неблизкого мне формата...ага...через неделю меня послал Суперпапа, наговорив неприятного. Позитивно, конечно, что на одного мудака в моём настоящем меньше, но...графа Монте-Кристо из меня не получилось, придётся переквалифицироваться в управдомы как-то не по-королевски это всё...
Короче, вот он-сорокет, а что делать с этой красотой я не в курсе совсем:)))
Дано мне тело — что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?

За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?

Я и садовник, я же и цветок,
В темнице мира я не одинок.

На стекла вечности уже легло
Мое дыхание, мое тепло.

Запечатлеется на нем узор,
Неузнаваемый с недавних пор.

Пускай мгновения стекает муть
Узора милого не зачеркнуть. (с)

Даже вот тут-цитата "мальчиковая" :))))))
Зато...про меня говорили, что, когда я рядом, не так болит. Что я Солнышко. Что я "слишком добрая". Что я-молодец. А друг Лёха иногда называет молодчинкой. Забавное слово :)))
И главное, Высшие Инстанции посмотрели на меня, посмотрели, и послали мне Линку. Чтоб я лучше разбиралась в девочкиных понятиях:))))

Пожалуй, для того, чтоб детей окружало больше красоты, иногда стоит нацепить бусики и прикупить очередные балеткизатристарублей:)))))только балетки, только хардкор:)))))и джинсы, конечно же!

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
Мария Вотчель
Jul. 21st, 2016 07:18 pm (UTC)
Надь, вот в одном аспекте ты, как мне кажется, абсолютно права. К тебе действительно тянет, когда на душе как-то не так. Хотя мы с тобой в реале не встречались, меня особенно тянет вдумчиво читать твои посты и комментировать, когда что-то внутри такое поскребывает, что лучше бы молчало. Думаю, при более близком знакомстве эффект усиливается. Ты - источник энергии и целительных лучей, недаром же - кладовая солнца. ... Наверняка есть какой-то способ щелкнуть неизвестным тебе пока рычажком и обратить это в свою женскую пользу, но вот хз где он, этот рычажок..
kladovayasolnca
Jul. 22nd, 2016 02:40 am (UTC)
Спасибо, Маша! Да, кто бы знал, "где у него кнопка" :))))))
julika_b
Jul. 21st, 2016 10:16 pm (UTC)
Надюша, как ты хорошо написала! Насчет того, что все эти комплексы по поводу внешности - это, по сути, все пыль. Главным является - пусть тысячу раз банально, но, тем не менее - именно Здоровье. С годами осознаешь всю глубину этой "банальности". Такая мысль отрезвляет, если вдруг сильно захочется покапризничать насчет внешности.

Но тем не менее - чувствовать себя гармонично, комфортно, и, вот именно, разобраться с девочкой внутри себя, - это важно. Это хорошо, что у тебя так - "с девочкой в себе более-менее разобралась, смирилась с её несовершенством и стараюсь мирно сосуществовать". Но тем не менее, значит, не полностью разобралась, если ты не веришь, что тебя можно любить просто так. Откуда-то ноги растут у этого ощущения. Кто-то внушил тебе это, вербально или невербально, намеренно или ненарочно. Мне кажется, тебе можно было бы с этим поразбираться. Найти внутри себя авторов этих мыслей (а они, как правило, таки есть), поговорить с ними мысленно и вернуть им их мнение, сказав, что больше в нем не нуждаешься. Отпустить. Если сложно самой - иногда говорят, что расстановки и психологи помогают. Но в любом случае - это большой труд, да. И лень - она наш бич, проще оставить как есть, к тому же в целом-то и вполне неплохо и даже хорошо всё в нашем настоящем. Но если эти сорняки откопать и вырвать, то какие-то глубинные слои самооценки починятся. И, может, откроется в душе и в жизни какое-то новое окошко, появятся новые люди.

Ты прости эти непрошенные советы... Просто ты такая классная, такая яркая во всех отношениях, интересная, с большим сердцем. И то, что время от времени ты депрессуешь, и особенно вот это - что сомневаешься, что тебя можно любить просто так - меня лично это огорчает. В тебе огромный потенциал, а ты будто немного нерешительно ходишь вокруг него, не доверяешь ему, опасаешься его использовать по полной, не решаешься верить в себя и любить себя.

Раз ты сомневаешься, что тебя можно любить просто так, значит, возможно, ты сама себя недостаточно любишь и недостаточно ценишь. И именно отсюда, на мой дилетантский взгляд - просто на основании всей накопленной у меня на эту тему информации, именно отсюда корни того, что тебя время от времени одолевают депрессивные настроения. Ты каждый раз встряхиваешь себя, ты умеешь это прекрасно делать, переключаться на оптимизм. Тебе это каждый раз удается, но ты "лечишь" симптомы, последствия. Мне кажется, тебе надо заглянуть поглубже, именно на предмет любви к самой себе.

И она, любовь эта к себе самой, не от веса и не от джинсов даже зависит. Знаю пару девушек, гораздо полнее тебя, и брючно-джинсовый стиль тоже для них родной и органичный, но тем не менее - они себя очень даже любят. И их любят.

Я не знаю, как чинить это все. Я сама тоже периодически в поиске. Но вот один из вариантов - это окружение и общение. Сейчас цитатку скопирую одну той же Валяевой ;) Не во всем я с ней согласна, но часто видится мне глубина в ее словах.

Обнимаю тебя, прости еще раз, что непрошенно влезаю, может, куда не следует, но - так хочется тебя поддержать и не просто поверхностно (поверхностное оно завтра же выветрится), а именно помочь тебе полюбить себя. Ты этого достойна. Просто поверь на слово :)
julika_b
Jul. 21st, 2016 10:22 pm (UTC)
"Где выход?

Проблема с самооценкой чаще всего в том, чьими глазами вы сейчас на себя смотрите. Мамиными? Папиными? Начальника? Критиков? Завистников? Мы не умеем сами себя оценивать. Поэтому нужно менять исходную точку. Точку зрения.

Есть ли рядом с вами те, чьими глазами вы можете посмотреть на себя же прямо сейчас — и увидеть что-то другое? Что-то более приятное и полезное? Есть ли те, кто любят вас, ценят, понимают, принимают? Много ли таких людей? И если их недостаточно, где их можно найти?

Вот такие отношения обязательно нужно беречь и подпитывать, в таких отношениях нужно бывать как можно чаще. Это исцеляющее общение для вас. Это ваша тихая гавань, куда можно прибежать, чтобы успокоиться, выбросить из головы все лишнее. Это место, где будет комфортно и радостно расти вашему внутреннему цветочку.

Думаете это просто? Попробуйте. Вы столкнетесь с диким сопротивлением внутри, с чувством вины, что вы такая-сякая, не общаетесь с такими «важными» людьми. Вам могут сказать, что вы зазнались и загордились, на вас могут – и будут – обижаться. Вам будет трудно держать дистанцию с кем-то и постоянно будет хотеться снова пообщаться с вашими "вампирами".

А в питающих вас отношениях вам будет казаться, что с вами неинтересно, что человека вы утруждаете, что вы недостойны этого. Вы будете стыдиться, бояться набрать номер телефона, попросить, прийти в гости. Потому что как такому хорошему человеку подложить такую свинью в виде себя самой.

С этого начинают все те, кто устает играть в эти гонки на выживание. Те, кто больше не хочет никому ничего доказывать, кому надоедают вершины, кубки и ощущение, что что бы ты ни делала, этого всегда мало. Первый шаг самый трудный. Сделать его – и удержаться там, куда ты шагаешь. Сделать оттуда и второй, и третий шаг. Готовы ли вы к такому?" (с)
kladovayasolnca
Jul. 22nd, 2016 02:53 am (UTC)
Юля, спасибо! На расстановки не пойду однозначно-у нас же в аистах чего только нет, но...нет, пока нет. Про окружение-вот это золотые слова, знаешь, вот люди, которые не то чтоб в позитив на меня влияют, как-то уходят на параллельные пути, и, вроде бы, ничего я для этого не делаю. значит, так надо, значит, пришло время. У меня да, как у типичной девочки, мне надо говорить хорошее, и побольше-побольше. А, как говорил Суперпапа когда-то "чего мне тебе говорить хорошего, ты ж и так хорошая" Может быть,многим так и кажется. Но, с другой стороны, я на своём примере хорошо понимаю, что и близким-родным людям надо говорить. Обнимать. Пожаловаться, если тебе хочется внимания. Вот, с утра чуточку поныла в вотсап, другЛёха прислал картинку с цветочком:)))))))и то позитив:)))))а не копать глубже, это у меня даже и не всегда из-за лени, а из-за вполне годной для моей жизни установки "чего Бога гневить". И меня реально жёстко бьёт, когда я пытаюсь куда-то отойти в сторону. От психосоматики до какой-то информации, после которой-только схватить детей в охапку и благодарить Бога за то, что есть. У меня есть такая фишка-я боюсь оказаться неблагодарной. Короче, Юля, спасибо, спасибо, я понимаю твой посыл, и здорово, что ты ко мне так относишься...кстати, воспоминание о том суматошном дне, когда мы пересеклись в Толмачёво прошлой осенью, греют. И Линка вспоминает.
janna_light
Jul. 22nd, 2016 03:46 am (UTC)
Надя, долго думала, что написать, зацепил пост, а выразить словами сложно. Любой женщине, что бы она ни говорила, нужно внимание мужчин, их забота, ухаживания и пол-царства иногда тоже не помешает. Но все это с другой стороны подразумевает определенную роль, как ты сама и пишешь - быть глазастой худой нимфой, ковылять на каблуках и облачаться в платье... Что поделать, мужчины любят глазами. А женщины ушами :) Не зря же так говорят. Так вот, мне кажется, что эта роль - нимфы для поклонения, она же внутренне не всем подходит. Кому-то просто претит эта мысль, делать из себя кого-то, получается любить будут не саму тебя, а тот образ, который ты создала. Хочется-то чтобы любили тебя такую, какая ты есть. А в других случаях есть глубоко зарытая, а может даже и на поверхности лежащая, психологическая проблема, которая не дает быть "красивой" и "любимой". И в первом случае нужно просто смириться и быть собой, ждать лотерейного билета, ведь есть на свете мужчина, которому нужна именно такая ты (и как мой опыт показывает даже не один). Но это и правда как лотерейный билет. Во втором случае нужно искать эту психологическую проблему и решать ее. Я тебя плохо конечно знаю, но сколько могу судить - и внешне ты очаровательна, а внутри человек очень хороший. Так что дело тут совсем не в той красоте, о которой ты пишешь. ТЫ - КРАСИВАЯ. А еще (я хотя и не очень большой сторонник психоанализа) мне кажется большую роль играют отношения с отцом. Вот меня папа всегда называл красавицей, для него я была лучшая, и оттого у меня такая мощная внутренняя уверенность в своей женской сущности, которая с лихвой восполняет отсутствие природной красоты во внешности. А Линка да, не просто тебе послана, вот в это я верю. Ты знаешь, я ненавидела компьютерные игры и тех, кто в них играет. И мне была послана дочь, которая не просто любит игры, а хочет связать с ними свою жизнь. Можно сказать, что времени много, передумает еще, но я сама с 10 лет как выбрала направления: биология, фотография и писательство, так и иду по ним вот уже двадцать с лишним лет. Может нам стоит чему-то поучиться у своих детей? Что-то от них перенять?
kladovayasolnca
Jul. 22nd, 2016 07:04 am (UTC)
:)))у меня тут на буккросинговой полке маманя подрезала книгу Марии Арбатовой- старенькую-тётка она, конечно, неоднозначная, и в плане феминизма в том числе...но цепанула хорошая фраза, произнесённая героем-мужчиной "мужчина идёт не на контур, а на запах" Биология, ты-то понимаешь:)))при том, что меня всегда мужчины норовят потрогать:))))а вот как начнут разговаривать, остаются рядом немногие, ага:)))
про отношения с папой...ну, тут, если честно, уже особо ничего не поделаешь. Мой папа любить не умеет, вернее, умеет себя, а остальных...сомневаюсь. Меня дед любил, это меня держит.
А учиться у детей, это даааа, с этим я прямо согласна. Спасибо!
olga_unique
Jul. 22nd, 2016 01:34 pm (UTC)
А мне традиционно жаль, что другЛеха все еще простаивает :)))
Люблю и джинсы, и балетки, и считаю, что я в них чертовски женственна и привлекательна!
Тебе, на мой взгляд, обалденно идет этно-стиль, и яркие цвета. И черный же - это на самом деле не так уж и часто, чтоб черный цвет шел (хоть его и многие любят), а тебе на самом деле идет!
kladovayasolnca
Jul. 22nd, 2016 05:59 pm (UTC)
вот не поверишь, даже мне уже жаль :)))))но я надеюсь, что ВДРУГ ДА СЛОЖИТСЯ :))))и я стараюсь, чесслово:)))с этностилем да, но это ж надо искать, экспериментировать, а на это, как обычно, не хватает меня. зато, яркие балетки в этом сезоне у нас просто за бесценок распродают! теперь у меня и оранжевенькие есть:)
marina_roik
Jul. 22nd, 2016 07:04 pm (UTC)
Надюша , ты НАСТОЯЩАЯ КРАСАВИЦА , и вообще - НАСТОЯЩАЯ . Я читала и думала - мы с тобой - близнецы . И короткая стрижка , и хуже всех одета в классе , и стеснялась большой груди , и всю жизнь - жутко низкая самооценка . Почему ? Не знаю .При том , что выросла в атмосфере любви родных , с детства любили мальчики , потом мужчины . А у меня всегда мысль : *Я недостойна *.И только сейчас , после 50-ти , начала меняться ..Учусь любить себя . Каждый вечер перед сном шепчу себе : * Спокойной ночи , любимая *. Помогает . Ты хотя бы любишь фотографироваться , а я всю жизнь не любила .Спасибо за искренность !
kladovayasolnca
Jul. 23rd, 2016 01:11 am (UTC)
спасибо, Марина! да, вот меня тоже, вроде, в семье любили, особо не с чего страдать. и друзья есть...а вот же, как говорит Линка, "дурацкая" самооценка:)))))))ну да ничего, всё хорошо же!
( 11 comments — Leave a comment )